martes, 31 de diciembre de 2013

Bye, bye 2013


Tenía ya ganas de poder mirarlo con cierta distancia y despedirme por siempre de él. Menudo has sido, 2013.

El peor año desde que inicié el blog y, curiosamente, el año en el que más entradas he escrito.

La primera parte del año la pasé, prácticamente entera, en la biblioteca preparando unas horroposiciones que conseguí aprobar pero en las que finalmente volví a quedarme a las puertas de la plaza fija.

Cuando pasaron, en lugar de dar con un verano tranquilo, las cosas no fueron nada bien. Tomy se puso  muy enfermo y el resultado fue el peor posible. No hay día que no lo eche de menos...

Pese a todo, conseguí una beca para realizar un curso en Dublín y allí fui (como en una nube de las malas malas, pero fui). Y, será que soy muy British pero Dublín no me gustó demasiado. Conocí gente estupenda, eso sí, y he tenido la suerte de poder contar con algunos de ellos como nuevos amigos.

Llegó septiembre y conseguí dejar el año de paro que me habían impuesto por los recortes. De las diferentes opciones disponibles, finalmente llegó la que menos esperaba.

Como dicen, la vida sigue, y siguió... Yo di con Mike, quien me hizo perder el tiempo para luego desaparecer. Sin embargo, ya lo dijo Buika "uno no puede enfadarse porque un imbécil se comporte como un imbécil, porque si un imbécil se comporta como tal, es que todo va bien". Luego apareció el Chico, quien consiguió volver a poner mariposas en un estómago que llevaba ya cierto tiempo sin sentirlas. De momento nada se ha aclarado, pero ha conseguido que el 2013 acabe de una forma más llevadera.

La foto que he elegido simboliza lo que quiero que suceda. No justo a las doce, sería ilógico pensar que las cosas cambian así, de repente. Pero, aparte de salud, quiero (porque las sombras ya las he conocido) luz para el 2014.

Feliz año nuevo a tod@s

Y, adiós 2013...


domingo, 29 de diciembre de 2013

Pepito Grillo Bipolar

Tras el palizón emocional que supuso el día de ayer, por la noche me puse a hacer una tarta de queso a modo de recompensa/consolación.


Normalmente suelen salirme muy bien, más que nada por que son extremadamente sencillas de hacer, pero claro, para ahondar en la miseria... anoche no había manera de que la tarta cuajara. De modo que la recompensa fue sólo al 50% (claro, uno no puede considerarse totalmente consolado cuando ha de comerse una tarta desde el molde).

Luego, a modo de gran broche final, tras un inocente mensaje al chico en cuestión me contestó que no le gustaba que fuera tan "agoniosete". Esto me dejó a cuadros, porque unos días antes, en los que había pasado de él se quejaba de mi ausencia. Peeero cuando me muestro con interés, se queja del agobio.

Una de dos. O es él, o soy yo. Pero uno de los dos cuenta con un Pepito Grillo Bipolar que le va aconsejando como si estuviera puesto hasta arriba de coca. Y yo ya empiezo a cansarme de este sinsentido...

Posdata: La tarta de anoche no quedó, evidentemente, como la de la foto. Fue más como si a ésa le hubieran pasado la batidora por encima. Guardaba cierto paralelismo con la manera en la que acabé yo tras el dichoso mensajito.

sábado, 28 de diciembre de 2013

Envidia de lo común


Tengo envidia. No es algo bueno, pero tampoco lo considero algo malo. Creo que ver en otros lo que me gustaría para mí me ayuda a conseguir y establecer mejores metas y objetivos. Lo que pasa es que lo de hoy ha desbordado el recipiente que normalmente mantiene mi envidia en unos niveles aceptables. Hoy se ha derramado, por completo.

Ha sucedido en una cafetería en la que dos hombres han entrado con un cochecito donde iba su hijo. Todo era tan sumamente bonito e idílico que sólo ha faltado que de mascota tuvieran un unicornio. Esa armonía y felicidad contrastaba de manera radical con mis quebraderos de cabeza por las historias-sin-sentido y me he venido abajo.

Yo quiero eso para mí... bueno, lo del hijo tal vez no, pero la historia bonita sí. Bueno, más que la historia bonita, la historia en sí. Me voy a pedir una historia común para 2014.


lunes, 23 de diciembre de 2013

Yo sé de alguien que va a quedarse sin bufanda...

Está muy bien haber conocido a alguien. Es verdad, estoy agradecido por haber dado con él y, de paso, haber podido salir de la rutina de "desastres" que venía encadenando desde hace un tiempo.

Sin embargo... hoy he realizado LA PREGUNTA. Principalmente porque me temía que el interés no estaba igualado por ambas partes y ha sido así:

"¿De verdad tienes ganas de que volvamos a quedar de nuevo?"

"Sí, pero no soy de pensamiento único y ahora estoy muy cargado, por eso no puedo priorizarlo y prefiero no pensar mucho en ello"

Sí, yo también lo creo. Es el peor razonamiento posible. Y deja ver, de lleno, que NO SOY PRIORITARIO PARA ÉL

No es que quiera serle prioritario, es sólo que creo que las caricias, los besos y el hecho de estar con alguien con quien te sientes a gusto deben tener un lugar importante en la vida de una persona.

(Y a todo esto, mañana es mi cumpleaños)

sábado, 21 de diciembre de 2013

A la espera


Ha sido un año realmente malo, no hay necesidad de esperar hasta el día 31 para constatarlo, estoy en condiciones de afirmarlo ya mismo. Sin embargo, los acontecimientos de las últimas semanas pueden hacer que su gran final se dirija hacia un lado más positivo o uno más negativo.

Y es que esta persona que ha aparecido casi sin esperarlo, puede haber tramado un plan para sacarme totalmente loco. De manera que este caótico 2013 sigue aún dando sus últimos coletazos, ya veremos a ver el resultado.

miércoles, 18 de diciembre de 2013

Las cosas que se quedan perdidas



Vale, lo admito. En lo referente a relaciones suelo mostrar un ánimo desmedido y me adelanto a los acontecimientos. No puedo evitarlo.

Al igual que no pude evitar que la idea de comprar una bufanda para el chico que he conocido me rondara la cabeza desde que me dijo que las únicas que tenía eran feas. Ahora bien, no sé muy bien si llegaré a comprarla ya que sus silencios se van alargando, no sé realmente cómo va a terminar todo y no quiero añadir una bufanda a la lista de cosas que se quedan perdidas.

Sí, ese montón de cosas pensadas para regalar con el propósito de hacer feliz a alguien y que ahora andan por ahí guardadas con el único fin de recordarme que aquella historia no salió bien.

De momento, y para no alargar dicha lista, esperaré hasta estar seguro para comprar la bufanda.


sábado, 14 de diciembre de 2013

¿Para llegar a la felicidad voy bien por aquí?

Creo que prácticamente todo el mundo que conozco se ha ido a pasar el fin de semana a Madrid. Y en este grupo se incluye al chico que he conocido.

De esta manera, al hecho de no haberlo visto durante toda la semana hay que añadir que este finde tampoco lo veré y, para más inri, que lleva todo el día pasando de contestarme.

Sí, todo podría resumirse en HORROR. Al menos un horror en el plano social.

Un pensamiento nada, nada feliz ronda mi mente y no lo pondré por escrito para no desarrollar una teoría y terminar creyéndola. Pero... no sé hasta qué punto puede seguir interesado en continuar conociéndome. Ahí lo dejo y espero, fervientemente, que no sea cierto.

Seguiremos informando.

martes, 10 de diciembre de 2013

Hay martes felices... y otros que no lo son tanto

Supongo que los que no lo son tanto se encargan de que apreciemos los que sí resultan felices.

(Mmm...)

sábado, 7 de diciembre de 2013

La rareza de lo inusual



Es complejo dar con alguien que merezca la pena. Sin embargo, he descubierto que es más complejo ir conociéndose una vez que esa persona ya ha sido encontrada.

Creo que las cosas van bien con el chico que conocí, pero he de tomarlo con calma. Lo inusual de la situación me lleva a alegrarme y, a veces, hasta impacientarme. No se me ocurre mejor plan que estar con él.

De modo que, mientras tengo mil cosas que hacer... mi mente no encuentra nada más en lo que pensar. Resulta incluso frustrante.

Mantener la calma, mantener la calma...

(Creo que el martes vuelvo a verlo)

domingo, 1 de diciembre de 2013

Gracias a Renfe Online

La cita fue, pese a mi impresión, bien. El chico es majo y lo más importante es que ha mostrado interés en seguir conociéndome, rompiendo así con la "maldición" que parecía perseguirme.

Sin embargo, hay dos grandes peros. El primero es que no toda su familia sabe que le gustan los chicos y eso da lugar a situaciones... incómodas. El segundo es que no vive en mi misma ciudad y entonces verse se convierte en algo parecido a un sudoku.

Ayer sábado me propuso pasar hoy domingo juntos. A mí me pareció un plan magnífico pero me invitó a su ciudad. Yo conduzco lo justo porque no me gusta. Así que pensé en el tren. Magnífica idea la que tuve. No obstante la odisea fue así:

17:10 Compruebo que hay billetes. 

17:15 Le informo de los horarios.

17:25 No contesta sobre los horarios. (Mierda, pienso que quizá no quiere que vaya).

17:30 Contesta diciendo que le parece bien.

17:45 Compro los billetes y le informo de la hora a la que llego.

17:50 Contesta: "Genial, además el horario de vuelta es bueno. A las 7 estarías en casa"

17:51 Mmm mierda, no he cogido la vuelta a las 7, si no a las 9.

17:52 "He cogido la vuelta a las 9, ¿la cambio?"

17:55 "No, así tenemos más tiempo. No sabía que podías volver a esa hora".

Bien... tranquilidad emocional. 

¡JA! Pobre iluso... Tras el arrebato de nervios típicos por pasar un día entero en otra ciudad con un hombre que acabas de conocer y con el que seguramente tengas sexo, hubo que añadir EL INCIDENTE:

20:30 "Ha surgido un problema... Mañana no puedo quedar. He de estar con mi sobrino".

¡¡¡Oh-no!!!

Vuelto a la web de Renfe... Afortunadamente que todo sea on-line facilita que yo no parezca una persona con un trastorno que le obliga a comprar billetes de tren para luego cancelarlos. Y, para mi horror, compruebo que tienes unas comisiones abusivas por cancelación. De manera que pierdo la mitad del dinero.

Resultado y moraleja: Estoy pasando un domingo súper aburrido. No compréis billetes de tren sin estar, al menos, un 99% seguros de que realizaréis finalmente el viaje.

domingo, 24 de noviembre de 2013

Ciego a Citas

A Mike (persona non grata) le hacen una entrevista en el periódico y yo, mientras tanto, perdido en un limbo. La vida a veces es extraña. En fin. 

Anteriormente en mi vida...

Conocí a un chico. Bueno, en realidad lo conoceré esta semana. No me atrevo a ponerle un nickname ni a decir mucho por aquí ya que parece que chico del que hablo, chico que acaba siendo un fiasco.

Y, pese a que las odie, será una cita a ciegas. La primera desde hace ya un tiempo más que considerable. Lo malo es que me resultan tremendamente incómodas y yo no termino de sentirme relajado. Aunque, sinceramente, no me extraña viendo los ANTECEDENTES.

Sin embargo, soy consciente de que algo había que hacer. En un mes exacto cumpliré (OMG) 27 años. Los treinta se van acercando peligrosamente y, la verdad, aparte de casarme en 2014 no me acostumbro a este tipo de soltería crónica en el que ando metido. 

Prometo contar qué tal ha ido...


domingo, 10 de noviembre de 2013

El siguiente intento


Tras hacer la última lazada me encuentro, por enésima vez, en el punto de partida.

He sido siempre de aquellos que se toman un tiempo entre un intento fallido y el siguiente, pero por el momento he decidido que la cosa debe cambiar. 

Si se piensa bien uno nunca sabe qué puede perder si permanece demasiado tiempo "alejado" de todo. Además, no debo olvidar que en enero me marqué EL PROPÓSITO y, aunque sea poco realista viendo las alturas de año a las que estamos, creo que he de seguir fiel para intentar cumplir, al menos, alguna pequeña variante también agradable (un novio sería maaaravilloso).

Lo malo de las historias sin fuste, esas que no llevan a cuajar ni tan siquiera en una primera cita por muy desastrosa que esta pudiera ser, es que nos dejan totalmente desprovistos de feedback. Y sí, uno puede intuir qué ha podido suceder, cuáles han podido ser los pequeños/grandes fallos cometidos, pero realmente no dejan de ser suposiciones. 

De manera que, a falta de un CUESTIONARIO DE VALORACIÓN SENTIMENTAL que el otro u otra en cuestión debiera cumplimentar aportando valiosas sugerencias, nos encontramos de nuevo ante un comienzo un tanto incierto: el siguiente intento.

Quizá lo primero y principal sea no "echar de menos" al predecesor cuando te embarcas de lleno con el sucesor...

sábado, 9 de noviembre de 2013

El grupo de los que tienden a olvidarme

A mi historia contigo sólo le falta ya el lacito para poder entregarla, totalmente terminada, al olvido.





miércoles, 6 de noviembre de 2013

Y así pasan ahora los días...

He comprobado que soy más feliz en los puentes (y quién no...).

A día de hoy en mi vida...

Mike ha vuelto de su viaje para ahondar en el SURREALISMO. Me desea buenos días cada mañana con una foto preciosa para pasar de mí completamente a lo largo del día. Es algo así como los correos de felicitación que se pueden programar y que se envían de forma automática. En fin... (He de intentar dejar de desgastar neuronas en este asunto sin pies ni cabeza).

Desgraciadamente hoy he tenido una clase horrible donde la profesora, muy sonriente ella, ha dejado caer que tal vez mi nivel no sea el adecuado. No entiendo muy bien esos ataques sin razón aparente sobre todo cuando el curso acaba de comenzar. Debería haberle dicho algo que leí hace poco: 

"Cada persona con la que te cruzas lleva a cabo una lucha interna de la que tú no sabes nada. Sé amable. Siempre".

He de dejar de lado a Bridget para centrarme en Moll Flanders (Nooo!!!). Odio leer obras de manera obligatoria, pero si quiero aprobar es lo que me toca...

Por otra parte, que todos mis amig@s hayan encauzado sus vidas y ahora sean petulantes casados, trabajadores, novi@s y demás estados... ha perjudicado seriamente mi sociabilidad. De hecho, estoy planificando en conseguir la serie de "Cómo conocí a vuestra madre" para que los protagonistas sean mis nuevos mejores amigos en los próximos meses (y en especial, NAVIDAD).

Ah, y tengo una nueva tendencia: paso demasiados minutos al día pensando en lo maravillosa que sería mi vida de haber sido diferente. Mal, muy mal. No es nada recomendable.

domingo, 3 de noviembre de 2013

Bridget is back

Y, fiel a su costumbre, el puente termina y uno se queda con la sensación de que provocan más alegría saber que están por llegar que cuando realmente ves cómo se van acabando...

Sin embargo, no ha estado mal. Pese a no haber hecho vida social, he aprovechado para ponerme al día con ciertas cosas atrasadas y mejorar mi paz interior. Y una vez más, ella me ha ayudado:


Recuerdo cuando con 17 años, en plena edad púber, la leía sin parar a modo de terapia. Incluso llegaba a reírme a carcajadas con ella. Casi una década después, nos hemos vuelto a encontar y me he topado con una Bridget muy, muy cambiada.

El hecho de que Helen Fielding, la escritora, decidiera matar a uno de los personajes clave no me cuadró al principio. Sin embargo, puesto que ya tenía el libro en "pre-order" y que yo no hubiera sido capaz de andar por el mundo sin saber cómo continuaba la saga... decidí dejar mis prejuicios a un lado e involucrarme de lleno en él.

Y, claro, es diferente. Muy diferente. Ya no sólo porque Bridget ahora es madre, si no porque (y tal vez debido a la pérdida) Bridget Jones se nos presenta sin su "chispa".

Le he dado muchas vueltas... pero no puedo culparla por ello. Diez años después tampoco a mí me queda nada de la inocencia e ingenuidad de aquel entonces.

Volviendo a mi vida...

Que Mike se fuera de viaje al extranjero ha resultado enormemente beneficioso. Tanto mi cabeza como yo hemos descansado y, poniéndolo en perspectiva, caí en la cuenta de que más que ilusionarme por él en concreto, me hacía más ilusión la idea de "todo aquello que podía haber sucedido".

lunes, 28 de octubre de 2013

Cambio de perspectiva

Anoche hice el ridículo. UNA VEZ MÁS.

Sí... mi Bridget Jones interior decidió ir a más y acabó preguntando a Mike, sin rodeos, que qué pasaba con todo. Principalmente porque la rutina de "charlas magníficas" seguidas de "tres días de silencio absoluto" para terminar con "una foto grupal de koalas" me estaba destrozando el razonamiento.

Y bueno... no contestó.

Sin embargo, no pasa nada. Mi Inspector Gadget interior investigó y dio con su facebook (DAÑO DE LAS REDES SOCIALES) y... chan chan chan!!! Apareció el EX.

¡¡¡El EX!!!. Ese que debería estar relegado al olvido en algún lugar EXtremadamente lejano se encuentra, a día de hoy, entre diversos "me gusta" y comentarios "tontorrones".

Como soy una versión mejorada de mí mismo no pienso (demasiado) que sería mejor que se perdiera en el bosque y fuera devorado por un grupo de osos hambrientos.

Me centro en mi vida, me cuido y me alejo de aquello que me perturba. Filosofía Zen ya.


domingo, 27 de octubre de 2013

Dancing on my own

I'm right over here, why can't you see me? 

I'm giving it my all but I'm not the boy you're taking home... 


I keep dancing on my own.


En ocasiones, no importa lo que uno haga, nunca parece ser suficiente. Continuamos bailando solos...

domingo, 20 de octubre de 2013

Estado de alerta


Lo he vuelto a hacer... mierda.

Me he encaprichado sin que se hayan encaprichado de mí.

A veces me pregunto cuándo dejaré de adoptar el papel de "actor secundario", ese que está envuelto en la trama más ridícula. Quiero ser el "actor principal".

Todo es culpa de Mike. Mike es, para que lo conozcáis rápidamente, el perro del hortelano. No come, pero tampoco deja. Es un encanto pero no hace nada más. Al menos conmigo. (ARHHHHG!!!)

Si a esto le sumamos que odio el sitio donde me ha tocado trabajar este año y a todos y cada uno de mis "coincidentes de trabajo" y que voy hasta arriba con las asignaturas de la carrera, obtenemos como resultado un cóctel molotov: ESTOY EN ESTADO DE ALERTA.

Las personas deberíamos poder pedir un "tiempo muerto" de nuestras historias. Algo así como un "estoy en pido", por favor... un poco de paz interior y tranquilidad.

domingo, 13 de octubre de 2013

Domingos tranquilos

Intentar conocer a algún chico con pretensiones a novio ha dejado de ser una búsqueda para convertirse en un sudoku.

Por desgracia yo soy de los que se exprimen los sesos intentando comprender los movimientos (o la falta de éstos) del chico en cuestión y es TREMENDAMENTE AGOTADOR.

De ahí que hoy, domingo tranquilo, haya decidido no pensar más. Supongo que es cuestión de ser perseverante y estar entretenido. No debe ser complicado (espero). 

sábado, 28 de septiembre de 2013

Previously in my life...


No quería que se fuera septiembre sin dejar por aquí los nuevos acontecimientos en mi vida.

El viaje a Dublín, pese a lo que pasó allí, fue bien. Sin embargo... se nota demasiado que no fueron romanizados. Le falta el encanto y la majestuosidad de las ciudades de Inglaterra. Al menos yo lo vi así. No creo que vuelva por Irlanda.

He comenzado a trabajar de nuevo en un cole, aunque a media jornada. Esto hace que mis días pases rápidos y lentos a la vez. Es una sensación extraña. Es como que no pinto mucho en esta escuela. Aunque a veces pasar desapercibido también se agradece.

Conocí a un chico. A través de internet. Sí, parece que al fin y al cabo, conocer a chicos se limita a la red. Es muy majo. Su apodo será Mike (mientras dure lo que dure la historia). Aún no lo conozco en persona, aunque no por falta de ganas. Hoy me ha dicho que ha estado cortando leña (OH YEAHHH!) en su pueblo y yo, en un impulso incontrolable, le he dicho que eso se merecía una foto. No ha contestado. Él cada vez más distante y yo cada vez más interesado*. La misma historia de siempre parece repetirse.

Resumiendo... Echo tremendamente de menos a mi perro, he conseguido (en cierta medida) trabajo, sigo sin novio y lo único que me acompaña en esta mañana que termina de sábado son las malditas tortitas de maíz del Mercachoni.



*CERDO

lunes, 19 de agosto de 2013

Tomy

No creo que me haya tenido que enfrentar, hasta la fecha, a algo tan sumamente doloroso.

Hoy se ha ido Tomy...



Y todo se ha vuelto negro.


(Busca a Bimba, chiquitín, y espérame por donde quiera que sea que vayamos)

domingo, 18 de agosto de 2013

El país del trébol


Esta tarde comienza el viaje.

Como siempre, de entrada no me apetece irme. Luego sé que lo paso muy bien. Me fascina conocer nuevos lugares, tomar parte en la forma diferente de vivir y hacer las cosas. Siempre me ha parecido tremendamente enriquecedor.

Sin embargo, esta ocasión es especialmente dura. No por el tiempo, ya que sólo serán dos semanas, si no porque mi perro está muy enfermo. No es justo, las mascotas no deberían pasar por esto.

Espero que el resto de maestros que van a realizar el curso sean majos y no perderme demasiado por las calles de Dublín (aunque soy especialista en no encontrarme).

Intentaré actualizar con alguna foto para dar envidia, de la mala, claro. :)


jueves, 15 de agosto de 2013

En busca del compañero perfecto

El domingo estaré volando a Dublín.

Voy a visitar un país nuevo. Sí, estoy increíblemente nervioso... siempre me pasa. Y aunque el avión me dé pánico tengo muchas ganas. Espero que este viaje sea el paréntesis que necesito para poder enfrentar el comienzo de año (los que trabajamos en colegios siempre contamos los nuevos años en septiembre y no en enero, es curioso).

Estoy deseando tomarme un Caramel Coffee Frapucino with cream on top en algún Starbucks. Sólo sentarme en una mesa con él y un buen libro. De ahí que esté buscando el compañero perfecto. Supongo que es lo que nos queda a los que viajamos solos. Y creo que lo he localizado:


(Sí, he descartado el de Why am I still single? porque, pese a que esté deseando leerlo, no creo que haya nada mejor repelente de hombres que un libro amarillo chillón en el que te intentas hacer una idea sobre por qué sigues soltero)

Espero darme cuenta de que "un nuevo comienzo es posible". Tengo puestas muchas esperanzas en este nuevo curso que va a comenzar.

Espero que todo salga bien :)

lunes, 12 de agosto de 2013

Si soy tan genial...

Creo que pueda ser por el calor... pero no hago otra cosa que pensar que no tengo novio.

Temo que mis neuronas se hayan visto alteradas y hayan mutado en "solte-neuronas". En cualquier caso es horrible y me hacen hacer cosas como:

a. Pensar, durante demasiados momentos del día (sí, alarmantemente triste), en cómo de diferente sería mi vida si tuviera novio.

b. Deprimirme más al ver que no lo tengo y que, jodidamente, no hay ni siquiera candidatos.

c. Comprar libros como este:


Afortundamente, y aunque ahora me da una pereza enorme, mis vacaciones furtivas comienzan en 6 días... Espero recargar pilas y dejar de ser esta versión de Dorian-nadie-me-quiere.

sábado, 10 de agosto de 2013

El "J" equivocado



Curiosamente muchos de los nombres de los chicos por los que me intereso empiezan por J. Digo "intereso" porque, desgraciadamente, el interés parece venir solamente por mi parte en casi todos los casos.

Sin embargo, al parecer, hay una excepción. 

Hay un "J" equivocado que se niega a rendirse. No es nada agobiante, es sólo que nunca termina de irse. Lo malo es que a mí este "J" no me atrae. Es más joven que yo (horror total y absoluto) y sus inquietudes distan mucho de las mías. Mas él sigue y cada cierto tiempo hace su aparición estelar y pregunta:

"¿Estás con alguien?"

Y bueno... Sí, he de admitir que muchas veces me dan ganas de mentirle y decir "sí, hace ya que me casé", pero no soy capaz. De modo que admito mi soltería, la acepto, la reconozco y la cuento.

Y es sorprendente, él parece ser la única persona en el mundo que lleva bien que yo sea un paria del amor porque tras mi "no, sigo yo solo" siempre viene una proposición sexual. No sé, tal vez a modo de "premio de consolación".

Algún día de estos prometo hacerle saber que es el "J" equivocado.

viernes, 2 de agosto de 2013

¿Nos faltan duelos?

Estoy atravesando una de las peores (por no concederle el privilegio de considerarla la peor) etapas de mi vida. Todo es muy raro. Y yo, yo vivo como en estado de shock.


Mi perro, que lleva con nosotros desde que tenía 28 días y de ésto hace ya casi 15 años, está muy enfermo. El principio de una horrible enfermedad. Pillada en el comienzo, pero en un lugar terrible. Es increíblemente doloroso.

Por otra parte, he decidido aislarme y apartarme de aquellos amigos que no me hacían sentir nada bien, por lo que, aún si cabe, me he quedado un poquito más solo.

Además, en dos semanas (creo, he perdido un poco la noción del tiempo) me voy a hacer un curso sobre metodología muy específica y novedosa de educación. "¿Para qué?" me pregunto muchas veces. Si luego o ni me contratan, o me contratan para todo menos para lo que estudié.

Y así estoy... parado. Petrificado ante cosas que no sé cómo encajar o cómo conseguir ponerlas en la mochila que todos llevamos a la espalda y que su peso no sea tan desmesurado que me impida continuar.

Le he estado dando vueltas y creo que nos faltan duelos. Nos falta conocer cómo lidió la gente con sus historias, con aquellas cosas inesperadas y, casi siempre devastadoras, a las que tuvieron que enfrentarse, luchar y seguir.

No me interesa el glamour, no me interesa lo maravillosa que fue la vida de la gente triunfadora, nada más lejos de la realidad. Lo que realmente importa es conocer cómo hizo para continuar a quien tiraron al suelo.


domingo, 28 de julio de 2013

Quiero, quiero, quiero...

Quiero coger el móvil y poder llamar a un número que no sea siempre el de mi madre.

Quiero poder irme de camping con una tienda quechua 2 segundos de decatlon aunque no me guste nada la idea de pasar la noche en el campo y encerrado en un sitio tan pequeño e incómodo.

Quiero poder dejar de contestar "Pues nada, en casa, tranquilo..." a la maldita pregunta de "Bueno, ¿y este finde qué has hecho?" y empezar a decir ""HE ESTADO CON MI NOVIO".

Oh dios mío... acabo de caer en la cuenta de que voy a cumplir 27 años. Y sí, me he deprimido.

Es jodidamente probable que acabe muriendo soltero y devorado por hamsters. 


Ojalá supiera cómo se prepara un gin tonic...

sábado, 27 de julio de 2013

Lo mejor

Ayer "salí" por primera vez desde las horroposiciones y, si no me equivoco, casi por primera vez en 2013.

Me he prometido no rendirme, no venirme abajo. Aunque me lo están poniendo complicado... Prácticamente mucha de la gente que conozco las ha conseguido. Y, aunque digan que las cosas siempre pasan por algo... yo me he quedado por el camino de nuevo y, llamadme aguafiestas, pero no le veo la parte positiva por ningún lado.

Así que voy a centrarme en...


Lo mejor que hay, Lee Pace.

jueves, 25 de julio de 2013

Más personas


Estoy diseñando mi propio "vision board". Es algo así como una especie de conjunto de cosas (fotografías, frases, sueños...) que se colocan de una manera determinada, según gustos, para que nada más levantarse, sea posible verlo y uno comience el día recordando aquello por lo que lucha y aquello que le hace feliz.

Hoy he agregado una frase "Si las personas quisiéramos disfrutar de todas las formas de amar para las que estamos preparados seríamos más grandes, más personas".

miércoles, 24 de julio de 2013

La imperfección

Mis notas no han sido altas, sé lo que significa.

Cuando las vi pensé... vale, va a pasar, no luches.


domingo, 21 de julio de 2013

Tiendo a olvidarlo

Me estoy dedicando a recomponerme. Bueno, más bien mi habitación. Creo firmemente que existe una conexión entre el lugar donde uno duerme y pasa la mayoría del tiempo y su estado emocional. Ya sé que hay por ahí una especie de "ciencia" que ya demostró esto, pero yo me he dado cuenta ahora.

Estoy recomponiendo mi habitación y cambiando ciertas cosas. Voy a hacer todo lo posible por dejarme llevar por la ley de la atracción y rodearme de cosas que me transmitan sensaciones positivas.

Y... así ha sido como lo he encontrado.
No creo que haya descubierto nada tan maravilloso en mucho tiempo. Sí, vale, la estantería ha sido un acierto genial más que nada porque me ha librado de ir saltando las pilas de libros que habían por todas partes, pero esto... esto es algo que va más allá.

Me recuerda que el tiempo se agota, que no soy eterno y que no voy a durar para siempre.

Y, pese a que pueda sonar a mensaje desesperanzador, no lo es. Y es que yo, dueño de un corazón alterado, tiendo a olvidar que tengo mis propios sueños y mis propias ilusiones y me dejo llevar por el de las demás personas, con el ansia de demostrar mi valía, cuando la única persona a la que he de demostrársela es a mí mismo.

Bienvenido, reloj de arena. Tengo puesta en ti la fe que me recordará a seguir mis verdaderos sueños.

jueves, 18 de julio de 2013

A la espera

Siempre me había sentido extrañamente fascinado por aquellas personas que, cuando están pasando por algo traumático, se centran en algo y se dedican a ello.

El padre de Amelie con su empeño en el gnomo, Bree Van de Kamp cuando limpia la cubertería de plata...

Nunca había entendido muy bien cómo conseguían tal capacidad de abstracción.

Hasta ahora.

Estoy esperando la llegada de una estantería. No tengo más sitio en mi habitación para poner más libros, de hecho, los tengo apilados hasta por el suelo. Y no, no puedo dejar de comprar más.

Sé que esto que voy a decir a continuación va en contra de todo lo que aquél reportaje extraño pero alentador comentaba sobre la ley de la atracción de las cosas buenas, pero... es que espero un viernes movidito.

Y así, sin darme cuenta, me he centrado yo en una estantería. Pienso en los detalles decorativos que le pondré, en qué libros irán a parar allí y hasta en los que seguiré comprando para llenarla.


Y todo, por lo que pueda pasar el viernes.



lunes, 15 de julio de 2013

Y duele...


Porque por más happy o crazy pills que a uno puedan darle, siempre, siempre queda un hueco dentro, prácticamente oculto tras todas las corazas artificiales, donde el dolor de cosas así es capaz de llegar e instalarse.

Y sí... duele.


viernes, 12 de julio de 2013

El universo paralelo bajo mi edredón



Tengo taaanto por memorizar, pero tanto, tanto, tanto... que hasta he sentido mareos. La segunda parte de las horroposiciones se acerca (de hecho, es el lunes) y estoy de los nervios.

Me gustaría poder refugiarme en el universo paralelo que existe bajo mi edredón, donde no hay horroposiciones ni presiones. Donde todo es bonito y yo no hecho de menos a nadie que no fuera capaz de hacer conmigo lo mismo.

De momento sigo pendiente de encontrar canción... Aún no he encontrado aquella que me haga saltar de la cama y decir "vamos".

Sin embargo, fuera de ese universo paralelo, en la actual realidad sigo pensando "vas a hacerlo bien, tú puedes hacerlo bien".

Seguiremos informando...

miércoles, 10 de julio de 2013

En búsqueda de la canción perfecta



Perfecta para poder llegar a la segunda parte de las horroposiciones en las condiciones en las que debería llegar, no siendo la versión apática y desganada de mí mismo. La cuál soy actualmente.

Sí... Conseguí pasar la primera criba y, en vez de saltar de alegría, estoy muerto de miedo, nervioso y sin ganas.

Es propio de mi incoherencia. Si no hubiera pasado me encontraría llorando por los rincones y amargado, pero como he pasado... pues tampoco me encuentro bien. Quizá sea el cansancio.

De ahí que esté en búsqueda de la canción perfecta. Esa que me levanta y me haga recuperar las ganas y llegar ante el tribunal y demostrarles que tras seis años luchando, formándome y enfrentándome a todo tipo de situaciones surrealistas, ya es hora de que una plaza sea para mí.

Seguiremos informando...

viernes, 5 de julio de 2013

Te diré mejor un "hasta luego"...


Hoy se ha ido al cielo de los animalitos mi coneja Bimba. 

Estés donde estés, sabes que se te ha querido mucho y que te echaremos de menos. Ya las mañanas no serán lo mismo cuando no salgas de tu casita a pedirme galletas.

Cuídate allá donde te encuentres.



martes, 2 de julio de 2013

Todo irá mejor mañana


Aún no han salido las notas de las horroposiciones y mi estado de ánimo parece una montaña rusa. Quiero pasar a la siguiente fase, que es el examen oral, aunque sea muy duro. Quiero llegar y hacerlo lo mejor posible.

Para que os hagáis una ligera idea... ayer me equivoqué al comprar un vuelo. Sí, así tal cual. ¿Qué tipo de persona se equivoca al comprar un vuelo? Pues yo.

Espero que por lo menos las horroposiciones vayan bien. Necesito que salgan bien.

(Por cierto, a finales de agosto me voy a Dublín. ¡Yupi!)

martes, 25 de junio de 2013

Libros


"Ha encontrado usted el escondite perfecto..."

Iba a comenzar diciendo que soy un apasionado de los libros, pero creo que apasionado se queda corto. Tengo obsesión por los libros, en especial por los de segunda mano. Me encanta imaginar que ya pasaron y marcaron, de una u otra manera, las vidas de otras personas antes de caer en mis manos.

Cuando tenga una casa propia me centraré en conseguir el escondite perfecto.

domingo, 23 de junio de 2013

Positivo


Al final, según creo, salió todo bien. Aunque ahora falta esperar los resultados para ver si paso a la segunda fase, tras tres horas y media de examen, salí muy cansado pero contento.

Sigo manteniéndome valiente y positivo.

viernes, 21 de junio de 2013

VALIENTE


Mañana. Las horroposiciones son mañana.

Y... por peculiar que parezca, y pese a haberme llevado más allá de lo que uno es capaz de soportar la otra vez en 2009, me encuentro fuerte.

En un documental un tanto extraño que vi (ahora me ha dado por rodearme de cosas positivas) se mencionaba que si imaginas realmente que tienes algo que quieres, eso viene a ti. Y así llevo un par de semanas.

Saldrá uno de los temas que me sé, de esos que me encantan y, además, solucionaré el supuesto práctico de una manera brillante. Lo imagino, lo imagino...

Ha llegado mi momento. Es hora de ser valiente.


jueves, 6 de junio de 2013

Vulnerable


En dos semanas tendrán lugar las horroposiciones. Y sí, no hay nada que me apetezca menos.

Pensé que al ser la segunda vez iría más preparado, más seguro de mí mismo y más relajado. La verdad es que, o ese "yo optimista" murió sin darme cuenta, o estaba totalmente equivocado.

Los últimos acontecimientos de mi vida han hecho que sea extremadamente importante que haga un buen papel y consiga quedarme en un buen puesto, ya que eso de conseguir plaza está jodidamente complicado. Y no hay nada peor que sentir la presión interna... esa que uno se impone a sí mismo.

Para colmo, la única puerta que permanecía abierta con cara al año que viene se ha cerrado hoy.

Es extraña y complicada la situación en la que uno se ve expuesto, totalmente vulnerable, y no poder tirarse al suelo o rendirse. En estas ocasiones, aunque no haya alternativa, duele seguir en pie.

lunes, 13 de mayo de 2013

Crazy pills

Hoy ha llegado el día.

Todo es tremendamente raro, rebuscado y hasta hiriente.

Así que sí... he sucumbido. Veréis la versión Dorian 2.0 en unas cuatro semanas (según foros de internet que ya se han encargado de asustarme lo suficiente).

Ya están aquí las...

Seguiremos informando...

lunes, 6 de mayo de 2013

El movimiento hipnótico

Sé que últimamente este blog se estaba convirtiendo en algo denso, repetitivo y, hasta a veces, sin sentido. Así que la entrada de hoy le viene bien...

Volvía yo bastante apesadumbrado de la biblioteca, pensando en el horror de las horroposiciones cuando de repente...


OMFG!!! Un hombre infinitamente guapo ha aparecido como de la nada corriendo. Sí. En shorts. Y sí... debajo todo era como un péndulo.

Un péndulo... ¡¡¡ENORME!!!

No sabía si salir corriendo detrás o si quedarme quieto como las personas que son aficionadas a mirar pájaros pero vamos... el tembleque de piernas no me lo ha quitado nadie.

Ay ay ay... ¡cómo me gusta que la gente haga deporte con el buen tiempo!


Y sí, querid@s lectores (si es que los hay), ese ha sido mi momento FPF* del día.


*Felicidad por falo

viernes, 3 de mayo de 2013



No quiero que le gente sienta que me he rendido.

domingo, 28 de abril de 2013

A la vuelta

Ya está aquí...


Y como era de esperar, me ha encantado.

Me ha hecho replantearme muchas cosas. Me gustaría averiguar por qué no soy una persona valiente...

Pensaba que este año podría ser diferente y que no necesitaría irme por ahí, pero va a ser el año que más lo necesite. Hay muchas decisiones que tomar a la vuelta.


Cathy Jamison, eres genial :)

viernes, 19 de abril de 2013

Pensando en agosto

Lo he comprobado indagando por mi blog y sí... abril siempre ha sido el peor mes del año para mí.

Me temo que, por más que quiero que llegue agosto y que todo pase (horroposiciones, incertidumbre, agobio...) no sé cómo terminaré.

Y, quizá lo que más me inquieta (o hasta a veces me asusta) es no tener a nadie ahí que venga a "rescatarme".



Al fin y al cabo, la vida es tal cuál se muestra. Dista mucho de los finales idílicos de las pelis/series.


lunes, 8 de abril de 2013

Oh my...

Ya te vale mes de abril...

Hasta aquí has llegado. No te permito ni una más. Ni una. Que te quede bien clarito...


domingo, 31 de marzo de 2013

I'll hold back tears

Acabo de cometer una estupidez. Y de las grandes.

He enviado un e-mail potencialmente estúpido al chico de la postal de Dodo. Sí, ese que pasó de mí en su tiempo y que, ahora no sé muy bien por qué, he vuelto a ir tras él.

"La vida puede ser aterradora, puede ser muy intensa y hay que cabalgarla como si fuera un poni o puedes acabar cortándote el pelo a ti mismo".

Pero es cierto... Así que aunque sea un e-mail potencialmente estúpido también está cargado de verdad. 

Me preocupa no tener a nadie que venga si acaso termino derrumbándome. Lo que es peor, me preocupa no poder ni siquiera derrumbarme por acabar entregado a la más absoluta soledad posible.

Y no para de llover. ESTE TIEMPO NO AYUDA NADA.

Mientras tanto, aparte de cometer gilipolleces, encuentro canciones estupendas y geniales, como esta:





Tengo que empezar a aplicarme personalmente lo que dice...

lunes, 25 de marzo de 2013

Alerta: locura al acecho

Anoche, justo anoche. 

Anoche entré en estado de alerta por locura. He sido consciente desde septiembre, pero fue justo anoche cuando realmente caí en la cuenta de lo poquísimo que queda para las horroposiciones.

Las odio con toda mi alma. Por más que uno estudie nunca es suficiente. Recuerdo con angustia cuando mi preparadora me decía "por cada uno que madruga, hay tres que no se acuestan". Es como vivir en un estado de alarma en el que en cualquier momento puede pasar lo peor. 

De ahí que haya escogido esta foto de la serie Girls que ilustra a la perfección una de las posibles maneras en las que puedo acabar, y es cortándome el pelo a mí mismo por la presión.


Me temo que van a ser unos meses muy extraños y desconcertantes.


Ayyy...

sábado, 23 de marzo de 2013

Spinster

Es horrible que un sábado por la noche yo esté solo. Más horrible aún es que esté solo... sin novio.

Sé que últimamente ando un poco paranoico sobre la idea de tener novio, pero no es mi culpa. Prometo que todo se debe a las horroposiciones y su poder de proyectar un futuro muy, muy negro si no salen bien.

Como buen solterón, me he descargado la segunda temporada entera de Girls (MARAVILLOSA SERIE) y la voy viendo mientras me como un trozo de bizcocho de chocolate.


Así que sí... aparte de haberme convertido en Bridget Jones, poco más he hecho este sábado.

Creo que debería haber escogido una profesión que me hubiera permitido desarrollar más mi lado creativo. Así podría volver a las citas furtivas con gente desconocida (etapa oscura y demasiadas veces humillante de mi pasado como púber) para darle algo de alegría a mi aburrida vida y contárselo al mundo. 

Aunque viendo que este blog no lo lee casi nadie, quizá mi vida como escritor/periodista tampoco hubiera sido tan fabulosa como yo me quiero imaginar.


miércoles, 20 de marzo de 2013

Quizá sí...

Iba yo tan tranquilo por la calle, pensando en todo y nada a la vez y... ¡zas! Me lo he topado de frente. Y sí, justo así ha sido la reacción:



Yo no llevaba un gnomo al igual que Amelie, pero vamos... el chico de la estúpida ilusión tonta sí que se parece mucho a Nino. Y como ella, yo tampoco le he dicho nada... me puede la verguenza.

Ays... que quizá sí va a ser el dia de la felicidad.



El día de la felicidad ¬¬

El día de la felicidad... Sí, claro.

Yo estoy completamente descentrado. Y no precisamente feliz.

No he vuelto a la biblioteca todavía (aunque las horroposiciones siguen y siguen acercándose), no termino de encontrar mi sitio por más que lo busque y, de momento, tampoco sé nada sobre las posibles "salidas" laborales. Y nunca mejor dicho, ya que todo implica salir de aquí. No obstante, las noticias no son muy esperanzadoras.

Estados Unidos: No me han contestado aunque a algunos compañeros ya les han comunicado que están seleccionados. Pero, si soy sincero, es el destino que menos me atrae. Llamadme raro pero todo eso de los asesinatos, la pena de muerte, la mentalidad obsesiva sobre las armas... como que me echa para atrás.

Inglaterra: Ni siquiera se han pronunciado sobre mi solicitud. Por el contrario, es en el que tengo más esperanzas puestas. Si las horroposiciones no salieran bien, me encantaría que me dieran el trabajo que he solicitado.

Bélgica: A finales de abril se publicará la lista de aspirantes. Esto fue una ida de olla en toda regla. Iría como traductor becario. Sí, lo sé, yo también pienso: WTF???

España: Horroposiciones. El término inventado lo dice todo. Ahrggg!!!

Y encima hoy comienza ¡la primavera!. La sangre se me alterará (vete tú a saber qué narices pasará) y la alergia me llevará por el camino de la amargura.

Ayyy!!! Necesito que empiecen a pasar cosas buenas ya mismo!


domingo, 17 de marzo de 2013

Debo encontrar marido



Qué aburrimiento de domingo... He de buscarme un marido.

Sé que presuntamente voy a casarme en 2014, o al menos ese fue mi propósito de año nuevo para este año, sin embargo... voy fatal en la búsqueda. Una pena.


En fin. Anteriormente en mi vida...

Conseguí convencer a mis compañeros para comer en el restaurante donde yo creía que el chico de la estúpida ilusión tonta acudía siempre, pero no fue así. Se fue a otro sitio y no pude verlo por "última vez". Mierda.

Ya soy una persona, de nuevo, en paro. Lo que quiere decir que a partir de mañana volveré a la biblioteca en modo "locura estudiantil". La fecha de las horroposiciones se va acercando y aún me queda mucho por hacer. Mierda, mierda, mierda.

Y para rematar, hoy sólo me apetece ver películas, muchas, muchas películas. Es una especie de maldición, cuanto más tengo que hacer... menos me apetece hacerlo. Debería existir un trabajo que consistiera exclusivamente en hacer cosas que a uno le gusta.

Pese a todo... feliz domingo :)

domingo, 10 de marzo de 2013

Esperando el turno



Número actual de amigos: 0.

Días que faltan para mi despido: 2.

Vuelvo a escribir por segunda vez hoy aquí ya que, como indico al principio, mi número de amigos se ha visto reducido al mínimo y, entre las opciones para poder expresar mis sentimientos estaban escribir aquí o contárselo todo a mi cactus. (Sí, el cactus podría haberse puesto contento, pero creo que el hecho de escribir por aquí estupideces de vez en cuando es algo terapéutico que ayuda una vez que todo ha pasado y hasta uno puede reírse).

El finde no ha sido tan horrible después de todo, pero porque me he puesto en modo autómata. Mi amiga sigue sin dar señales de vida (lo cuál quiere decir que sigue enfadada) y yo he estado corrigiendo exámenes mientras mi mente se disipaba y viajaba por diversos temas.

Uno de ellos es el día de mañana. Y es que mañana es un día un tanto decisivo. He de convencer a mis compañeros (a los que conozco solamente de hace 4 semanas) para que dejen su restaurante favorito y vayamos a comer al restaurante donde come el chico de la estúpida ilusión tonta. No por nada en especial, más que nada ya que es mi último lunes... no estaría mal poder verlo de nuevo, a modo de "gran despedida".

Ay... necesito conocer gente nueva. Necesito dejar este "papel secundario" en el que me recluido y empezar a actuar en la primera línea, como actor protagonista de mi vida. Yo necesito historias de amor, aunque luego salgan mal. No puedo seguir estancado mientras el resto de personas a mi alrededor evolucionan en sus vidas, se casan, tienen hijos, disfrutan de vidas aparentemente apasionantes...

A ver si me llega ya el turno.


Una vez más...



Pese a haberla visto ya más de mil veces, hoy he sentido la necesidad de volver a verla.

Supongo que, sobre todo, para ver si me contagia esa alegría que desprende.


Feliz domingo a todos...


viernes, 8 de marzo de 2013

My mad fat diary


My mad fat diary, aparte de un libro y una serie de una televisión británica absolutamente MARAVILLOSOS, también podría haber sido el título de este blog. Sin embargo, a mí me gustó más lo del "corazón alterado", más que nada porque en los comienzos nunca pensé que llegaría a tal extremo de descontrol en mi vida.

Hoy, para rematar una semana tediosa y horrible, mi mejor amiga... ésa en la que confío, a la que llamo siempre (tanto que puede parecer acoso), ésa a la que cuento todo... se ha enfadado conmigo por una estupidez.

De forma que, aparte de estar a dos días de perder (de nuevo) el trabajo, me he quedado, oficialmente, sin amigos por el momento.

Aparte, hoy me he cruzado con el chico de la estúpida ilusión tonta y... guardad las trompetas y la melodía celestial, porque pasa de mí como de comer mierda. No pasa nada, no he de hacer un drama de esto porque ya me he sobrepuesto a cosas parecidas en las que yo pensaba que todo era maravilloso y que la probabilidad de tener una relación era elevada y, en realidad, todo era invención mía casi al 100%. Es lo que tiene ser tan, tan sumamente imaginativo. Qué mal...

Y, por si fuera poco, el tratamiento contra las migrañas me está destrozando las rodillas (por más que el médico diga que no es así). El dolor es realmente espantoso y, el pánico, me ha hecho imaginarme en situaciones horribles en las que yo no tengo piernas. UN AUTÉNTICO HORROR.

Así que nada... ya tiene que cambiar mucho la cosa, o me temo que me veo enfrentándome a un finde muy, muy angustioso.

:(

martes, 5 de marzo de 2013

Depressing land

Hoy ha sido un mal día...

Recuerdo que mi última loquera me dijo que nuestro estado de ánimo se veía afectado también por el uso que nosotros mismos hacíamos del lenguaje y que, por lo tanto, tenía que intentar usar uno más neutro, tipo "hoy no ha sido mi mejor día, pero quizá mañana sí lo sea".

Desgraciadamente, no soy así. No soy ese tipo de persona. Así que, sí, hoy ha sido un día de mierda.

Termino de trabajar el martes que viene, con lo que volveré a decir adiós a la enseñanza y posiblemente de forma definitiva... al menos en este país. Todo es raro, todo vuelve a ser muy, muy extraño y complicado.

No me encontré con el chico de la estúpida ilusión tonta y, a raíz de eso, la idea de "soltería perpetua" con todos sus agravantes vuelve a estar presente en mi cabeza a modo de "parpadeante luz de neón gigantesca".

Así están las cosas por lo que parece haberse convertido en "depressing land". Espero encontrar el camino de vuelta a la "normalidad" cuanto antes.


sábado, 2 de marzo de 2013

Otra estúpida ilusión tonta


Me gustan las pequeñas sorpresas buenas que a veces nos depara la vida.

Hay un chico que me lleva gustando de forma intermitente desde hace ya tiempo. Sin embargo, aunque el destino siempre nos ha juntado de alguna manera u otra, nosotros nunca nos hemos puesto de acuerdo. 

He de reconocer que el valiente fue él, al acercarse, y el tonto fui yo, al no saber aprovecharlo, una pena.

Más adelante, me armé yo de valentía y volví a acercarme, pero esta vez, para mi horror/espanto/angustia él ya tenía con quién compartir su propio viaje. Así fue el desastre.

El pasado lunes, cuando fui a comer a un restaurante en el pueblo donde ahora trabajo... ahí estaba. Resulta que él también trabaja ahí. Y, aunque soy totalmente consciente de que mis ojos me delatan siempre, no pude evitar mirarlo. Eso hizo que el lunes fuera un buen día.

Ahora, tonto de mí, espero volvérmelo a encontrar este lunes de nuevo. Me voy conformando con estas estúpidas ilusiones tontas...

sábado, 23 de febrero de 2013

Por si el final no existiera...



Supongo que es un hecho, por suerte o desgracia, soy un soñador.

Así lo creo ya que, pese a todo, sigo esperando encontrar a alguien que despierte en mí todo aquello que antes sentía y que ahora espero que esté dormido y no muerto o desaparecido en el olvido.

El tiempo avanza, soy muy consciente de ello... Con mi última "estupidez" algo dentro de mí parecía querer indicarle que, por desgracia, nadie sabe exactamente con cuánto tiempo más cuenta.

Y es ese mismo paso del tiempo el que me me recuerda que existe la posibilidad de que ese final idílico no se presente puntual a la cita.

Necesito un plan B por si el final no existiera.



viernes, 15 de febrero de 2013

Cien...

Cien viajes secretos.

No son muchos si se tiene en cuenta que comencé hace ya varios años, pero es que con el tiempo he dejado de escribir las cosas para guardármelas dentro... Sin embargo, aún hoy sigo disfrutando al contar mis viajes secretos.

Grandes cambios a la vista. Pese a todo pronóstico... vuelvo a enseñar y comienzo el lunes. Y sí, quien me haya estado siguiendo a lo largo de todo este tiempo ya sabrá lo mal que llevo los cambios. Y este es uno importante.

Seguiré por aquí, no sé si otros cien viajes más, no puedo asegurarlo. Lo que sé es que esto ha dejado de ser simplemente un "blog" para convertirse en mi vida escrita.

lunes, 11 de febrero de 2013

Hereafter


"Hoy es el día en el que digo adiós a la enseñanza para dedicarme a lo que necesito hacer ahora..."

Acabo de verlo. Y sí... tengo ganas. Muchas ganas de ver cómo finaliza su viaje. Aunque sé que lloraré y lloraré hasta que me ahogue con mis propios mocos.

Curiosa la frase que han escogido para promocionar la cuarta y última temporada. Significa mucho para mí...


(Una actualización más y habré llegado a las cien... 100 pasos en mi propio viaje secreto).